Boudicca

小男人 和 大男孩 有什么区别？

（随后更新我得到过的答案）

还没来得及仔细体会 就已经是要离开的时候了。

2年了 第一次在家乡以外的城市生活了这2年。也是第一次离开父母生活这2年。

还有第一次坐飞机 第一次坐上海的地铁 第一次来南京路 第一次看外滩

从前 考大学的时候我曾想来上海 很奇怪的莫名的对上海好奇 那个时候大概只能从上海卫视里看到上海吧 哦对了 还有余秋雨 《文化苦旅》 里的那篇 上海人

后来王聪考到了上海理工大学 英语专业

美院呆了4年 毕业了 我居然也来到了上海 没有了高中时的向往 只觉得很阴差阳错

虽然没有了以前的好奇和向往 但是或多或少还是有些憧憬的 一切都是新的 新的学习 新的工作 新的环境 新认识的人  同样的太阳也会显得格外耀眼 同样的霓虹也觉得分外的绚烂

我还记得 初来时住的小旅馆 刚工作时过的早8晚8的培训生活

原来感情也是可以透支的 这点我才明白

不过 在我们这群80后的人里 我们的信用度可以让我们透支多少呢

我们又要靠什么来还清

感情的银行是谁 透支的人又是谁 我们的感情难道可以分期付款？

不要用虚伪来抹杀宽容与善意 不要以坦诚的名义为所欲为

除了记忆 还有什么属于自己？

不知什么时候脑袋里突然多出了这么个疑问。

除了记忆 还拥有什么呢 这一秒过完它便成记忆 永远的成为了记忆。 十几年几十年前的那一秒也是记忆 某种意义上来说 它们是相同的都是记忆的一刻而已 只是距今的时间长短不一样而已。

记忆真是奇怪的东西 可以让一些事情仿佛昨天。 记忆确实奇怪 有的事明明很近却感觉过了好久好久。

我时常会想 这一刻 我老了还能记起吗？ 老了是记忆最多的时候吧 那个时候除了记忆还拥有什么呢 特别是即将把所有记忆掩埋的人。

一句熟悉话 一个熟悉声音 一个熟悉的感觉 一个熟悉的场景。。。 很奇怪的 它们有的时候可以出现在梦中 但却记不清 那是否真实 只觉得 似曾相识 它们是我的记忆吗？

有的东西 很刻意的想去记住 有的事 想忘 却适得其反。记忆这东西真的很难控制么。

说好的三年不见面
用我们的爱把时间留住

三年太久 我只希望 用我们的爱把时间留住

我还记得我们的约定
一辈子幸福的约定

我们没有约定过什么 我想的却是一辈子的幸福

 

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

 

没有东京塔 只有东方明珠  我才不要一个人完成我们的梦想

 

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

我说的是以后的时间还长 我也一直在等你成熟 但我不要 未必明天就有以后这样的结果

 

想念是会呼吸的痛

你就像个孩子 犯了错也不忍心责怪。而你却对我说 子不教 父之过
时间可以变淡一切 但是不能让一切消失 伤过总会有疤痕
你等待的不应该是我的原谅 而应该去面对问题解决问题
事不过三
如果真有第三次 不管是谁的错 我也承受不起了
我可以看在交往这么久的份上 我可以看在父母们的份上 以后我会说看在孩子的份上么
是你不够坚定还是我给得不够多。。
我们一起不让第三次发生好不好
如果还是避免不了 我只能说对不起了

 

psp是过年后才到手的 4个月了 存档也就累计了这些～～

模拟人生 宠物    pc上的游戏还是pc上玩的好。个人评价★★

罪恶装备   以前玩过PC上的 到了PSP 居然有横版打怪的模式 没怎么玩

 

 疯狂小旅鼠   TEAM17的作品 比起有名的百战天虫还是差了些 个人评价  ★★

社会要我扮演什么？ 公司要我扮演什么？ 同事要我扮演什么？ 你要我扮演什么？ 我要我扮演什么呢？。。。

演了半天到头来自己演的什么 自己该演什么 自己演得又像什么都不清楚了。

自我是什么东西。。娘胎里才生下来的时候最自我 还是经历了这么多人 这么多事后才有自我的呢？自我是不是谁演得最像自己就最自我了？

我试着想象过自己当演员会是什么样的。。。 看上去是不难 不就是平时的喜怒哀乐嘛  但是我肯定演不了。

我是从玩杀人游戏的时候开始明白的 我当杀手的时候不能演得只是个平民 当警察的时候也是。

说话的时候要看着对方才是真诚么 那我可得锻炼锻炼一直盯人看得本领 不知道能不能从别人的表情上看出他演的什么 他本来是什么

我觉得最好的办法还是自己做导演 自导自演 至少可以作为一个旁观者看清自己 或者指导自己该怎么继续演下去。